わざと嫌なことを言う人 心理10選！［エピソード］
わざと嫌なことを言う人がいるね。
そうだね。どんな心理なんだろう？
わざと嫌なことを言う人の心理は以下になるよ。
わざと嫌なことを言う人 心理
自分の不安を隠したい
自分の不安を隠したい人は、わざと嫌なことを言ったりすると思うな。
「自分の不安を隠したい」はわざと嫌なことを言う人 心理の一つです。
女性A: あなたってわざと嫌なことを言ってくるよね。何かあったのかな？
女性B: そうね、気づいたわ。実は最近、新しいプロジェクトを任されてプレッシャーがかかってるの。でも、自分の不安を他の人に見せたくないの。
女性A: それってわかる気がするわ。だけど、わざと嫌なことを言っても他の人に不安を与えることになるし、関係が悪化する可能性もあるわよ。
女性B: 本当？でも、私、自分の弱みを見せるのが苦手なの。だから、自分を守るために、わざと攻撃的になってしまうのかも。
女性A: それは分かるけど、攻撃的な態度を取ると、他の人も反発してしまうわ。相手に自分の感情を伝える方法は色々あるわよ。
女性B: うーん、でもどうすればいいかわからない…。
女性A: 例えば、相手に対して素直に「今、プロジェクトのことで不安なんだ」と伝えるのはどうかしら？それなら、相手も優しく受け止めてくれるかもしれないわ。
女性B: でも、弱みを見せるのって怖いわ…
女性A: それは誰だって感じることよ。でも、信頼できる人には自分の弱みも見せられるって素敵なことだと思うの。それに、自分を包み込んでくれるような人が近くにいれば、心強いでしょう？
女性B: そうね…。ちょっと考えてみるわ。ありがとう、話を聞いてくれて。
女性A: どういたしまして。いつでも話を聞くわよ。だから、自分を大切にしてね。
自己主張を貫きたい
わざと嫌なことを言う人 心理の一つは「自己主張を貫きたい」です。
女性A：最近、職場でひとりの同僚がわざと嫌なことを言ってくるんですよ。私の提案に対して否定的な意見ばかりで、理由もなく批判的なんです。
女性B：ええ、それって確かにつらいですよね。私も以前、同じような経験がありました。その人、自己主張を貫きたいから、他人のアイディアを攻撃するのかもしれませんね。
女性A：でも、何故わざわざ嫌なことを言ってまで貫きたいんでしょうか？私のアイディアだって、他の人の意見だって大切なのに。
女性B：その同僚は、自分の意見を強調したいがために、他の人の意見を危険だと感じているのかもしれません。自分のアイディアが優れていると信じることで、自己肯定感を高めようとしているのかもしれませんね。
女性A：なるほど、自分の考えを強調したいという気持ちが、攻撃的な言動につながっているのかもしれないんですね。でも、それって職場の雰囲気にも悪影響を及ぼすんですよね。
女性B：その通りですね。私も以前はその同僚のせいで、チームのコミュニケーションが乱れてしまっていました。でも、ひとつ良いエピソードがありますよ。その同僚との話し合いで、私が彼女の意見を尊重していると伝えたんです。
女性A：それで、効果はありましたか？
女性B：はい、意外にも効果がありました。彼女も私の意見を尊重してくれるようになり、少しずつ協力的になってくれたんです。自分の意見を主張しながらも、他人の意見を尊重することが大切だと気付いたのかもしれません。
女性A：なるほど、それは参考になります。私もその同僚と話してみることにしましょう。相手の立場や気持ちを理解し、コミュニケーションを大切にすることが解決への近道かもしれませんね。
女性B：そうですね。自己主張を貫くことは大切ですが、それが他人を傷つけたり、チームの雰囲気を損なうことにならないように気をつけることも必要です。頑張ってくださいね！
他人を支配したい
他人を支配したい人はわざと嫌なことを言うと思うな。
「他人を支配したい」はわざと嫌なことを言う人 心理の一つです。
女性A: ねえ、最近あの新しい同僚、Cっていう子がいるじゃない？私、彼女のことが本当に理解できないのよ。
女性B: ああ、あの人ね。私も何度か彼女と接触したことがあるけど、確かになんだか気難しい感じがするよね。
女性A: そう、まったく。先日、私の提案を仕事のミーティングで挑戦的な態度で否定されたのよ。しかも、理由も全然ちゃんと説明してくれなかったわ。
女性B: それはちょっと厳しいね。私も以前、彼女に意見を求めたことがあったんだけど、そっけない返事しか返ってこなくて、ちょっと傷ついたことがあるよ。
女性A: 本当に理解できないわ。あの人、わざと嫌なことを言って人を傷つけたり支配したいのかしら？
女性B: そうかもしれないね。私もちょっと調べてみたことがあるんだけど、そういう行動は、自分自身に自信がなかったり、他人を支配することで自己肯定感を得ようとする心理的な背景があると言われているんだよ。
女性A: それって、彼女自身が不安やコンプレックスを抱えているから、他の人に攻撃的な態度をとってしまうってこと？
女性B: そうそう、たぶんそうなんだろうね。私たちが彼女の行動に振り回されるのではなく、その背後にある心理を理解してあげることも大切かもしれないね。
女性A: でも、それって簡単なことじゃないわよね。私だって傷ついたり不快な思いをするのは避けたいし、彼女の問題を解決する責任もないし…
女性B: そうだね、確かに解決する責任はないけれど、少なくとも彼女の行動がどこから来ているのか理解することで、私たち自身が感情的になりすぎず、より冷静に対応できるかもしれないよ。
女性A: なるほどね。冷静に対応することが大切なのか…でも、やっぱりあの人とは距離を置いておいた方がいいのかな？
女性B: もちろん、自己保護のために距離を取るのは大切だと思うよ。ただ、彼女が他人を支配したり攻撃的に振る舞う理由を知っておくことで、少しは心の整理がつくかもしれないね。
女性A: なるほど、ありがとう。そうしてみようかな。でも、やっぱり彼女の行動はちょっと気になるわ…。
女性B: 分かるよ。私たちがどんなに理解しようとしても、彼女の行動は彼女自身が変えない限りは変わらないかもしれないからね。
他人を貶めて優越感を持ちたい
わざと嫌なことを言う人 心理の一つは「他人を貶めて優越感を持ちたい」です。
女性A: ねえCってわざと嫌なことを言ってくるよね。何か理由があるのかしら？
女性B: 本当にね。あの子、他人を貶めて優越感を持ちたいタイプなのかもしれないわ。前にあるパーティーでの出来事を思い出すわ。あの日、私が新しいドレスを着ていったのよ。
女性A: ああ、あのきれいなフラワープリントのドレスね。すごくお似合いだったわ。
女性B: ありがとう。でも、Cは私のドレスを見るなり「そのドレスは流行遅れだし、色も似合ってないわね」と言ってきたのよ。全然必要ない意見だったし、とても傷ついたわ。
女性A: それはひどいわね。確かにわざと他人を傷つけるような発言は、自分を高めるための手段だったりするのかもしれないわ。
女性B: でもさ、それだけじゃないのよ。先日、私が昇進したことを他の同僚に報告していたら、女性Bがそばに来て「運が良かったわね。でも、私のほうがもっと適任だったかもしれないわ」と言ってきたのよ！
女性A: なんですごい嫌なことを言うんだろう。自分の優越感を保つために、他人を卑下する必要があると思っているのかしら？
女性B: それがそうなのよ。他の人たちが私を褒めると、Cはすぐにそれを奪い取るような感じで、自分が一番でないと気が済まないみたいなの。自分が注目されないと気が済まないんだと思うわ。
女性A: それって相当不安定な自己イメージの表れなのかもしれないわね。自分を強く見せようとして、実は内心では自信がないのかもしれないわ。
女性B: そうかもしれないわね。でも、そういう態度を取られると、私たちも心を閉ざしてしまいがちだわ。本当に辛いわ。
女性A: そうだね、でも私たちは自分たちの価値を知っているから大丈夫。Cの言動に影響されず、ポジティブに自分を高めていこうよ。
女性B: そうね、大事なのは自分を信じることよね。女性Bがどんなに嫌なことを言ってきても、私たちは立ち向かっていかなきゃ！
自分のストレスを発散したい
「自分のストレスを発散したい」はわざと嫌なことを言う人 心理の一つです。
女性A：職場で一緒に働くあの人、わざと嫌なことを言ってくるんだよね。なんでそんなことをするんだろう？ストレスを発散したいのかしら？
女性B：ああ、私も以前にそういう経験があったわ。たしかに、彼らがストレスを発散しているのかもしれないけれど、その行動は本当につらいよね。
女性A：そうなのよ！最初は何か私に原因があるのかと思ってしまったけど、他の人と比べても私にだけ厳しいのよ。本当に理解できないわ。
女性B：私も同じ気持ちだったわ。でもね、その人たちが本当は自分に自信がなくて、他の人を責めることで自分を保っているのかもしれないの。自分の問題から目をそらすために、攻撃的になることがあるんだよ。
女性A：それって、ちょっとかわいそうな気もするわね。でも、私たちがそのストレスのはけ口になる必要はあるのかしら？
女性B：そうね、私も最初はその人たちと距離を置いた方がいいかなと思ったわ。でも、だんだんと自分の心を守る方法を見つけてきたの。彼らの言葉や行動に左右されず、自分を大切にするって決めたの。
女性A：それって素晴らしい考え方だわ。私も少し前向きに考えてみるわ。彼らの言葉が私に影響を与えさせないようにするって決めるのよ。
女性B：その通り。彼らの言葉に振り回されるのはやめて、自分を守る方法を見つけるといいわ。私たちが彼らのストレスのはけ口になる必要はないけれど、彼らの問題を理解することは大切だと思うのよ。
女性A：うん、ありがとう。話を聞いてくれて心が軽くなったわ。自分を守るために前向きに考えてみるわ。
女性B：どういたしまして。いつでも話を聞くからね。一緒に乗り越えていきましょう！
自分の力を誇示したい
わざと嫌なことを言う人 心理の一つは「自分の力を誇示したい」です。
女性A：ねえ、最近職場で新しい同僚が入ってきたの。彼、すごく嫌なことを言う人なんだよね。
女性B：ほんと？それってどういうこと？
女性A：例えば、私が上司から称賛されたときに、「あんな些細なことで褒められても恥ずかしいでしょ？」って言ってきたの。自分の力を誇示したいんじゃないかって感じなのよ。
女性B：なるほどね。私も以前、同じようなタイプの人と一緒に仕事をしたことがあったわ。ある日、プロジェクトで難しい問題を解決したんだけど、その人は「まあ、私ならもっと簡単に解決できたけどね」と上から目線で言ってきたの。
女性A：うわ、それは本当に嫌な感じだよね。なんでそういうことを言うんだろう？
女性B：たぶん、彼らは自分の能力や知識をアピールして自己肯定感を高めようとしているのかもね。他人の成果に対して嫉妬している可能性もあるし。
女性A：そうかもね。でも、それって自分の優位性を示す方法としてはあまり良くないと思うんだよね。むしろチーム全体で協力し合って成長していく方が大事だと思うんだけど。
女性B：その通り。自分を高めることは大切だけど、他人を貶すような態度では周りから良い印象を持たれないし、協力関係が築けなくなるよね。
女性A：そうだね。私たちもそういう考え方を大事にして、ポジティブな雰囲気を広めていけたらいいよね。仕事も楽しくなるし、一緒に働く人たちも喜ぶと思うよ。
女性B：その通り！みんなが協力し合って良い成果を出せるように、私たちも自分自身を高めていこう！
注目を集めたい
わざと嫌なことを言う人は注目を集めたいことも多いと思うな。
「注目を集めたい」はわざと嫌なことを言う人 心理の一つです。
女性A: ねえ、あなたってわざと嫌なことを言って注目を集めようとしてると思わない？
女性B: え、私のこと？
女性A: うん、例えば先週のパーティーでさ、あの新しいドレスがとっても可愛かったのに、あなたは「あれ、流行ってるの？」って冷たいことを言ったでしょう？
女性B: ごめん、でも私はただ素直な意見を言っただけだよ。流行ってると思わなかったから。
女性A: でもそれって他の人から注目を集めようとしてるように見えたのよ。だって、私たちがみんなで話してる最中に、わざわざそういう意見を言わなきゃいけなかった？
女性B: そういうつもりじゃなかったんだけど…
女性A: それに先月もさ、私が仕事でちょっと失敗した時に、「あら、そんなこともできないの？」って笑ってたでしょう？
女性B: ごめんなさい、それは確かに冷たかったかもしれない。でも、私って自分が浮かび上がるようなジョークを言うタイプで、彼らが笑うならもっとそういうことを言おうって思ってしまったんだ。
女性A: でも女性Bの場合、それって単なるジョークじゃなくて、自分を強調するための手段になってるように見えるの。私たちの間では十分に素晴らしい存在だと思うんだから、わざと他の人を貶さなくてもいいじゃない。
女性B: ごめんなさい、それは考えなかった。確かに、私はもっと自分を表現する方法を見つけるべきかもしれないね。
女性A: そういう風に見せることで注目を集めたいのかもしれないけど、私たちは仲良くやっていけるし、あなた自身の素晴らしさで注目されることができると思うよ。
女性B: ありがとう。本当にそういうふうに思ってくれて嬉しいわ。これからはもっと気をつけるようにするね。
女性A: うん、それでいいと思うよ。きっと素晴らしいあなたをたくさんの人が見つけるはずだから。
自己価値を感じたい
わざと嫌なことを言う人 心理の一つは「自己価値を感じたい」です。
女性A：ねえ、最近職場でCってわざと嫌なことを言ってくるよね。私、理由がわからなくて悩んでるの。何か私に問題があるのかなって思っちゃうんだよね。
女性B：ああ、わかるわ。私も以前、似たような経験があったのよ。そんな人たちって、実は自己価値を感じたいあまり、他人を下げることで自分を高めようとしてるんだって。
女性A：本当？なんでそんなことをするのかな？
女性B：例えば、自分に自信がないとか、自己評価が低いと感じている場合、他人より上に見せようとするんだと思うわ。自己防衛の一種として、他人を貶めることで自分を守ろうとするんだよ。それで、ちょっとした優越感を得られると錯覚しているんだと思う。
女性A：なるほど、でもそれって相手に嫌な気持ちを与えるだけじゃないの？
女性B：そうなんだよね。彼女たちは自己価値を感じるために、他人を傷つけることで一時的に満たされているかもしれないけれど、本当の幸福や自己肯定感は得られないんだと思うわ。そういう人たちって、内心では自分に自信が持てていないことが多いのよ。
女性A：それってかわいそうな気もするけど、でも私にはどう対応すればいいのかわからないな。
女性B：そうね、私も最初は戸惑ったわ。でも、彼女たちの言葉に自分を傷つけられるのは避けた方がいいわ。彼女たちの言葉が私の価値を左右するわけじゃないって思うことが大切。自分を大切にし、自分の価値を信じることが大事だと思うの。
女性A：なるほど、でもどうやって自分を守るの？
女性B：まずは、自分に自信を持つために自己肯定感を高める方法を見つけるといいわ。例えば、自分の得意なことを挙げたり、過去の成功を振り返ってみるとか。自分の強みを知ることで、彼女たちの言葉がもう少し軽く受け止められるかもしれないし、心のバランスも取りやすくなるわ。
女性A：うーん、なるほど。でもやっぱり彼女たちの言葉が気になっちゃうかも。ちょっと時間がかかりそうだけど、自己肯定感を高める方法を探してみるよ。ありがとう。
女性B：どういたしまして。一緒に乗り越えていけるわよ。自己成長の過程で、自分に向き合うことで、より強くなれると信じてるから。頑張ってね！
他人に対して嫉妬している
嫌なことを言う人は嫉妬している場合も多いと思うな。
「他人に対して嫉妬している」はわざと嫌なことを言う人 心理の一つです。
女性A：Cが私に対して嫌なことを言ってくるのよ。何でそんなことをするのかしら？
女性B：そうね、それは気になるわね。でも、もしかしたら彼女が他人に対して嫉妬しているからかもしれないわよ。
女性A：嫉妬？でも、私に何が嫉妬できるようなことがあるのかしら？
女性B：例えば、あなたの成功や幸せな関係に対してかもしれないわ。彼女自身が何か欠けているように感じていると、他人の幸せを見ると妬みを感じることがあるのよ。
女性A：でも、私って彼女に対して何の脅威にもならないし、彼女の幸せを邪魔しようなんて思ってないのに…。
女性B：そうかもしれないけれど、嫉妬は理性ではなく感情の問題だからね。彼女があなたの成功や幸せを見るたびに、自分の状況と比べて不安になると、その感情を他人に向けてしまうことがあるのよ。
女性A：それって、どうすればいいの？私が嫌な思いをしないようにする方法はあるのかしら？
女性B：まず、彼女の言動に対して冷静になることが大切よ。彼女が嫌なことを言っても、自分を守る壁を作らないこと。同時に、彼女の気持ちにも寄り添ってあげるといいわ。彼女が本当は幸せを願っているということを理解することが大切だと思うわ。
女性A：なるほど、感情的にならずに、彼女の気持ちを理解しようとするんだね。でも、それって簡単じゃないかも…。
女性B：確かに簡単ではないけれど、彼女が嫉妬を感じること自体が彼女自身にとっても辛いことだと思うのよ。だからこそ、理解しようとする姿勢が彼女にとってもプラスになるかもしれないわ。
女性A：そうだね…。私も彼女が幸せになることを願っているから、その気持ちを忘れずに接してみるよ。ありがとう、助言してくれて。
女性B：どういたしまして。彼女との関係が少しでも改善するといいね。理解と思いやりがあれば、きっと前向きな方向に進むことができるわ。頑張って！
過去の人間関係のトラウマで傷ついている
わざと嫌なことを言う人 心理の一つは「過去の人間関係のトラウマで傷ついている」です。
女性A: ねえ、あなたってわざと嫌なことを言ってくるよね。何か私に対して何かあるのかなって思っちゃうんだよね。
女性B: ごめんなさい、私が嫌なことを言ってしまったの？
女性A: うん、たまにそういうことがあるよ。気をつけているつもりでも、嫌な言葉や態度を取ってくることがあるんだよ。
女性B: ごめんなさい、本当に。わざと嫌なことを言っているわけじゃないんだけど、どうしてもコントロールできない時があるのかもしれない。
女性A: それってなんでなの？
女性B: それは、過去の人間関係でトラウマを抱えてしまっているからかもしれない。昔、信頼していた人から傷つけられたり、裏切られた経験があるんだ。
女性A: それってつらいよね。でも、過去の出来事が今に影響を与えるってよく聞くけど、具体的にどうしてそうなるの？
女性B: そうなんだよね。私も最近そのことを考えてみて、自分の行動がなぜそうなってしまうのかを知りたくなってきたんだ。過去の経験が、自己防衛本能を刺激してしまって、他人に対して警戒心を強くしてしまうのかも。
女性A: なるほどね。でも、わざと嫌なことを言われると、私は嫌な気持ちになっちゃうんだよね。
女性B: それは私の未熟さと無神経さのせいだよ。自分の感情をうまくコントロールできずに、周りの人に八つ当たりしてしまってる部分もあるんだ。
女性A: そんな風に感じることもあるんだね。でも、やっぱりちょっと辛いな。私だけじゃなくて、他の人とも同じように接してるのかなって。
女性B: ごめんなさい、本当に。私、それを治す方法を探さないといけないんだ。だって、大切な友人を傷つけるような態度じゃいけないもんね。
女性A: わかってるよ。きっと誰かと話をすることで、トラウマに向き合う良い方法が見つかるかもしれないよ。
女性B: そうだね。じゃあ、一緒にその方法を探していこうか？お互いに成長できるような、良い友達でいられるように。
女性A: うん、そうしよう。だから、これからも素直に思っていることを伝え合おうね。きっと乗り越えられるよ。
女性B: ありがとう。本当に感謝してる。これからはもっと気をつけるようにするね。
このページに興味がある方にオススメのページ
まとめ
いかがだったでしょうか？
「わざと嫌なことを言う人」とは、しばしば他者を傷つけたり不快にさせたりする発言を意図的に行う人々を指します。このような行動は一見して理解しにくい場合もありますが、いくつかの心理的要因が関与していることが分かります。
まず、自尊心の問題が挙げられます。わざと嫌なことを言う人は、自分自身の不安やコンプレックスを隠すために、他者を攻撃することで自己肯定感を高めようとしている場合があります。自分よりも他者を貶めることで、自分を優位に感じることができると錯覚しているのです。
次に、対人関係における問題が考えられます。過去にトラウマや人間関係のトラブルを経験している人は、防御的になり、他者に対して攻撃的な態度をとることがあります。嫌なことを言うことで、他者からの攻撃を予防しようとしているのかもしれません。
さらに、社会的な影響も見逃せません。ネット上のコミュニケーションが増える中で、わざと嫌なことを言う人は、匿名性や距離感のおかげで自己抑制を失いがちです。これにより、普段は言わないような攻撃的な発言をしてしまうのです。
以上のような要因が組み合わさり、わざと嫌なことを言う人の行動が生じると考えられます。しかし、このような行動は社会的に受け入れられるものではありませんし、他者との関係を悪化させる可能性が高いです。したがって、わざと嫌なことを言う傾向がある人は、自己認識を高め、自己抑制の訓練を行うことで、より建設的なコミュニケーションを心がける必要があります。また、他者への理解と共感を持つことで、対人関係の向上にもつながるでしょう。
コメント